萝卜丝丸子

曾是白马少年时(作者:潘云贵)

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摘自新书《亲爱的,我们都将这样长大》


天冷时,总觉得时间变得慢了。重庆的银杏树开始换上锦衣,金灿灿的,奢华至极,但这美丽并不被时间怜惜。秋风一起,银杏树便一天瘦过一天,最后只剩得光秃秃的枝桠在这凉薄时节里仿佛祖父母的手臂在晃动。

夜里有时也下雨,淅淅沥沥的,敲得屋顶和门窗沙沙沙地响,但显然没有夏日的声势庞大,只是像昆虫在振动着自己的翅膀。

这样渺小、轻柔、不易被熟睡中的人察觉,好像我们那些睡着的童年和逐渐沉寂的年少。

我常常一个人在夜里跑上天台,站在黑暗的高处,望着底下渐次熄灭的灯火,内心得到的往往不是孤独,而是一种安宁。有时风或雨丝刮到脸上,凉凉的,痒痒的,像沾水的蒲公英或是被濡湿的棉絮贴在皮肤上,我没觉得难受,反而觉得很舒服。我特别想笑。

经常被人问到你能考上一个像样的大学,是不是中学时就过得特别苦特别累。那段时光确实难熬,我忘不了自己一个人坐在冰凉的楼道阶梯发呆的情景,忘不了感冒时坐在考场中一边答题一边擦鼻涕的自己,忘不了班主任找我到办公室里谈话问我最近排名倒退的原因,也忘不了数学老师揪着我不及格的卷子在全班面前数落我的场面,我总是沉默着面对这一切,不敢抬头看谁,自己沉默地瞧着自己的鞋。后来,也经历过一段发奋图强的日子,不断地把上床时间往后延,不断地把起床时间往前调,不断地背书、做练习、收集错题,不断地从一个老师的办公室走到另一个老师的办公室。很快,在这样高强度学习之下,觉得自己成了一匹在原野上竭力奔跑却异常孤独的白马,觉得自己快撑不下去了。

时间开始变得很漫长,天空也总是阴阴沉沉。高三下学期,我们班上来了一个男生,坐在我后桌,是个回原籍学校高考的艺考生,会唱歌、会主持、会弹吉他,人很开朗,嘴角总爱带着笑。他是我创作的小说《亲爱的马里奥》中男主角的原型。他知道我会写些小玩意儿,就好像找到知音一样,没事时总拉我去自习室,倒不是去学习,他跟我聊的都是方文山和林夕,张口就来了几句他们的歌词,后来把持不住,情不自禁又唱了出来,霎那间各种目光扫射而来,我尴尬地坐到远一些的地方,和他保持距离。后来我曾给他写过一些歌词,他看完总会像私塾先生一样摇摇头,说我写得华美却无感情,并让我继续加油,不要放弃,不要放弃。所以我也常在《亲爱的马里奥》里和女主角欧阳若愚说,不要放弃,不要放弃,你再努力一下就会成功了。过了不久学校要选校庆歌曲,我写的歌词竟然入选了。那天我请后桌吃了自助寿司,他很得意地说,看吧,我就说你会成功的。但在小说里,努力改变自己的欧阳若愚最后还是和马里奥错过了。但我喜欢这样的错过,干净美好,淡淡忧伤。我把小说发给一些读者试读,他们都替欧阳若愚难过,说为什么结尾要这么安排。我告诉他们,因为这就是成长,带着柠檬的味道,你尝过觉得酸,却能回甘。

前些天又梦到自己回到那个装满乐器的教室,很多艺考生坐在里面,说说笑笑,玩玩闹闹。唯独见到后桌一个人坐在后排靠窗的位置上手里抱着自己那个天蓝色的吉他发呆,我悄悄走到他身边,跟他说,我把你写进我的小说了,在里面你叫马里奥。他笑着轻拍一下我的头,说,写屁啊你,干吗不用我真名。我说,我把你写得很帅,里面的马里奥就跟你一样,多半明媚偶尔忧伤,很讨人喜欢,如果用真名,怕读者看完把你抢走,你就不在我身边了。他笑容清澈,嘴边兜出一句,跟作家做朋友好麻烦。我暗暗笑着,目光瞥到别处,发现人都走光了,教室空荡荡的。等我转过脸来看后桌,他也不见了。窗外有树被风摇动着,像一阵一阵的海浪。我的心一下子也空荡荡的,一个人趴在课桌上渐渐睡着了。

最快乐的时光算是高考之后的日子了,整日无事在家,闲云野鹤般活着,想睡到几点起来就睡到几点起来,无聊的话就在镇子上跑,心情好碰到几只流浪猫就抱回来,被我妈看到臭骂一顿后又将它们放归自然。多半还是喜欢宅在家里,吃冰镇的西瓜,听自己想听的MP3,看自己想看的电视节目,爸妈也都不管我。初夏,沿海就有些热了,我常常一个人骑着单车去海边,海风打耳,却很清凉。我站在一座海螺形状的白色灯塔下唱歌,大喊大叫,风吹乱我的头发,海鸥飞起又落下,海浪袭来又退去,远处也都是同龄的孩子在光着脚丫享受着刑满释放的快乐。遇到台风天,总喜欢搬张椅子放在落地窗边,然后自己坐在上面俯视底下风雨大作的场面,感觉自己就像上帝。台风过境,乌云退去,明亮的光线瞬间就铺满了远近路途。人们纷纷走出屋子,像踩在被浸泡过的奶油饼干上。世界很甜,软软的样子。

我们或早或晚也会遇到甜蜜的时刻,产生一种朦胧的情愫。我们会喜欢一个人,偷偷把他放在心里谁也不告诉,只想着整天能看到他的那张脸就好,或者再奢侈一点,可以跟他并排坐在一起,上课,记笔记,做作业,聊一些事不关己的事情或是到食堂吃饭。彼此心上都糊着一扇纸窗,谁也不想撕开。友达以上恋人未满,这样的年少时光经年之后想起,也总是有种不褪色的美好。

我在大学期间心里也住进了一个人,我们隔三岔五就碰面,下馆子或是看电影,兜里没钱时就坐在操场上聊天,傻笑。彼此关系,心照不宣。每次当我看着她的眼睛时,就仿若有一条小溪流进自己的身体里。她则像女汉子一样挥着拳头,示意我不许一直盯着她看,并囔囔着你不准喜欢我,一定不能喜欢我,我对你可没有感觉。她很蠢很二,喜欢卖萌,嘟嘴,瞪着大眼睛,翻白眼。我不知道自己为什么会喜欢她,可能归结于她长着一张跟陈妍希差不多可爱的包子脸吧,看着看着,也无法让人生起气来,即便对方是在你面前聊着另外一个她喜欢的男生。她聊起他,越来越兴奋,是环保协会的会长,唱歌很棒,经常叫我二货、小宝宝,我跟他说过我喜欢他的,他好像也喜欢我,但不知道为什么他当面都不说,我是多么希望他能说啊,×××,我真的好想你啊……她说着他,一脸母猫发情的样子,我才明白她是真的没有把我当过恋人。

有次深夜她参加学生社团聚餐回来,宿舍楼的大门都关了。她扯着嗓子喊了半天,宿管阿姨也没起来。她便给我打电话,我便从北区跑来南区。我们在操场草地上坐了一晚上,她满身酒气,醉晕晕的样子。都说酒后吐真言,我就借机问她是否喜欢我,她摇头,一个劲儿说着不喜欢不喜欢,随后静下来后又把目光聚到我脸上,用英文说了句我爱你。我有那么一瞬间当真了,惊讶地看着她,谁知她又笑着说,骗你的。我知道,她确实喝多了。

四下寂静,月光很亮,冗长的光阴似乎凝滞在某段胶片上。她靠在我的肩上睡着了,天凉,露水有些重,我没有喊她起来不要睡,会着凉的。不是我不愿意叫醒她,而是我怕她一醒,我肩头的温存就消失了。

年少时的我们都有清澈的模样,每当回首,冗长岁月仿佛顷刻间成了烟波,我们可以沿着记忆的旧址重回花季雨季中的波心,看风吻出涟漪。

成长从来不是一件小事,它是一个人的史诗,我珍惜自己写下的每一句、每一行。

我眷恋成长中天真美好的风景,有着翠色的忧愁。飞鸟掠过,滞留下和风中最绵长的身影,那一段段光阴动听如同不老的少年。

我愿继续在文字中牵着白马路过你们。


万一,我们单身一辈子

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作者/少女绿妖 


两个多月以前,还是盛夏的七月。我帮关系亲密的K先生搬家,从下午一直搬到晚上。大致收拾好之后,我俩都累得爬不起来了,摊在沙发上开始玩手机。突然,K先生问我,你有没有想过你会这么单身下去,单身一辈子啊?我先是摇头,之后又点头。摇头是因为确实没想过一辈子会怎样,因为一辈子太长;点头是因为确实想过一直单身怎么办。


算起来,单身时日也不算短,五年不足四年有余,我都开始担心自己是不是爱情绝缘体,别人看到都会自然而然地避开我,觉得此人不需要爱情。或者男生都会觉得跟我在一起做哥们儿的体验更好,做情人难免会浪费一个有趣的朋友,是这样吗?其实我也不得而知。总之就是这么多年来一直都是一个人。所幸,我还有颗能承受住各种秀恩爱的不怎么强大的心脏。


我崇尚一种自然舒适的情侣关系,两个人腻在一起的时候就亲亲蜜蜜的相爱,做尽情侣间该做的事情,牵手、拥抱、亲吻、还有那件羞羞的小事儿,用力地相爱,平静地生活,不腻在一起的时候,就守在各自拥有的空间里,做自己的事情,阅读、健身、增长见识、会亲访友。木心说,最好的生活状态是冷冷清清的风风火火。我觉得爱情的状态也是如此,冷冷清清地保持自己的孤独、远离喧嚣,风风火火地保持对事物的热情、追求所爱。“那是在最平静的日子,我们好久没有出门旅行,没有朋友来到城里,喝掉我们的这瓶酒。有人来信,谈他清淡的生意。有人用打印的卡片,来祝贺生日。你已在转椅上坐了很久,窗帘蒙尘,阳光已经离开屋子。穿过门厅回廊,我在你对面提裙,坐下,轻声告诉你,猫去了后院。”这是来自作者陆忆敏的诗《风雨欲来》,我特别喜欢诗里形容的二人世界,很平和,但是暗里却很激烈。像是先吹来一阵和煦的暖风,再吹来一阵疾风。


因为理想如此,所以在生活中更不愿意将就。但不将就,就得要一直保持这样单身的生活状态,这是矛盾的。可能这是一个还有些理想主义的人生活在现实里的无奈吧。我自然是想和另一个人度过好多但是不是全部的时光,自然想要在情人节的时候收到一块哪怕是一块钱的巧克力,自然想在挂窗帘的时候有个大个子能帮我,自然想在饮水机失灵的时候有人像是通晓万物一样帮我把饮水机修理好,自然想在深夜惊醒的时候转头看看旁边熟睡的另一个人还在就转头继续睡……不过总是迈不出一步,等不来另一个人。


但是,我一个人的时候,学会了好多。早上会在7点前起床,煎蛋,切火腿,和面包一起吃,吃完就看会日语,准时从家出门去上班,最近晚上在学做饭,尝试了几样以土豆为原料的菜,除小部分不成功外,其他的还是味道很棒的,基本属于饿不死的程度了,我妈很是欣慰,我决定国庆的时候给她露一手。周六日会跑出去玩儿,运动一整天,常会累到趴下就能睡觉。学会修饮水机,你们不一定知道饮水机制热开关坏掉怎么做个小手术又不花钱就让它工作;学会安装简单的家具,并且惊奇地发现我居然会喜欢这件事情;学会修抽水马桶,原来它漏水的时候可以采取那样的方法来修复……还有好多好多生活上的小事情,都让我觉得,不一定是我变成了更好的自己,而是我更从容地面对生活。在《爱情刽子手》里,心理学家Irvin D.Yalom说,“自由的意思是,人要为自己的选择、行动、自己的生活处境负起责任。”在我一个人的时候,经历了一些事情之后,突然无比认同这句话。这大概是我学会的最重要的东西。


有人莽撞地带着烈酒和心声,与我们一醉方休;有人抽着令我们窒息的雪茄,很无礼地瞪着我们。甚至有不还好意的小偷和骗子,深藏于众人之中,稍不留意,便会给我们制造伤口,令我们痛不欲生。我们单身可能就是害怕遇到这些“小偷和骗子”吧。而且这样的状态久了好像很难接受另一个人在自己生活中充当重要的角色吧。所以才会对外界宣称“单身美好”、“一个人也很棒啊”、“谈恋爱多麻烦”。其实人这样的社群动物,还是需要在人群中需求温柔的。


一辈子太长,我二十几岁的年纪来谈之后几十年的事情,自觉资历浅薄,不敢奢求自己万一真的一辈子单身能过得非常棒,虽然我也想过这样的事情,我想过万一我真的单身很久,我至少会阶段性的保留对某一个人的热情,即使两个人到最后没有结局,我也愿意就当是最后一次恋爱来燃烧自己。不过,一辈子真的很长,有很多事情还没到一半,还有很多事情还没有开始,恋爱更是如此,谁知道自己拐个街角是不是就会遇见命中注定呢?虽然身边的很多女性朋友已经完成了结婚生子的人生阶段,步入新的旅程,我好像慢了很多步,而且份子钱不知道什么时候能收回来;虽然家里长辈时不时提醒是时候找个男朋友,在我提问能不能跟男朋友同居的时候,获得肯定答复后,仍没有找到可以同居的人;虽然还是常常担心自己真的变成爱情不侵的体质,要再单身个五年不足四年有余。但我还是愿意等下去,像歌词里唱到的“偶尔我难受的时候就走近南面的窗户,看看世界给我是晴朗还是雾。喜欢独处并不等于蓄意陷溺在孤独,我相信当无其他人救赎,人能格外清楚”。也不想说“如果真的一辈子单身,也挺好”这样的鬼话,只是觉得我还愿意等,因为单身的缘故。



我们终此一生,就是要摆脱他人的期待,找到真正的自己

文艺社:

文/老显




    断断续续,用了一个星期时间读完《无声告白》,篇幅不长的书,细腻,真实,让人喘不过气的社会现实,读到后半部分感到很是压抑,懂的人才会感同身受。




    书中的所写内容看起来犹如发生在身边,两个人从相知相识相爱结婚生活在一起十几年,以为幸福满满,恩爱如常,竟然全然不知道,他们塑造的一个家庭,像牢笼,似紧箍咒,紧紧捆住他们的孩子们,用苛刻的要求来表达爱,用自己的梦想来强加在他们身上,再用失望来施加无形的压力,孩子们在父母面前不敢表现出哪怕一丝渴望自由的欲望,而父母只在子女拿到优异成绩单的时候才有一丝笑容。




    大家都知道,有一种人,叫做别人家的孩子。有一种使命,叫做完成父母当年未完成的梦。 




    不可否认,父母给了我们宝贵的生命,我们要珍惜且感恩,但这种被赋予的生命到底该由谁来掌控?自己的生命,自己的生活,自己的未来,到底该是什么样子? 自己在父母眼中去奋斗的,所努力的,想挣扎的,正坚持的,就一定是你自己内心深处想变成的那个人吗?




    “父母越是关注你,对你的期望就越高,他们的关心像雪一样不断落在你的身上,最终把你压垮。”是的,喏,这就是中国式的家庭,中国式的教育,中国式的关爱,甚至子女对于父母那种中国式的孝顺。生活中听见某个朋友抱怨:“我不是真心喜欢这份工作的,可我又不能离开,这是爸妈好不容易为我争取到的,我不能让他们失望。”也可能会听到某个即将结婚的人无奈道:“我并非真的爱眼前的这个人,好像只是正好到了该结婚的年纪,父母觉得双方家庭合适,就这样在一起了。”那些年还在念大学的时候,听到有同学说吐槽:“别跟我爸妈说我抽烟哦,我没法让家人知道,因为在他们心目中我还是那个完美的乖小孩。 




    而有些人当他们的父母和成长氛围不能给予他们一个合理的解答,给予他们一个继续自由活下去的理由的时候,他们脑子里就开始蹦出一个念头:活着毫无意义,我决定死去。当他们辗转反侧,已经在脑子里百转千回之后做出这样决定的时候,他们的父母和家中人竟然毫无察觉。或许,从小到大,他们已经习惯了在被要求中长大,习惯了没有原本的自由、没有独立的梦想、没有自我的灵魂,却忘记了,每个人生来并不是这样的。有的人可以习惯,有的人不可能习惯,有的人就只能以死作为逃避了。在这部书里,作者逐渐深入剖析着女主角莉迪亚心中的那种百转千回,淡淡地写出了父母的那种后知后觉。继而,作为读者,我清晰的看到,那种渴望、爱而不得、悲凉绝望的青春期美好生命,是如何被父母被自己给逼死的。 


   


    她其实并不是真的想死,她只是想逃离。她想到了那片曾经给予她隐约希望的湖水,想到水中找到那种向往的自由和安宁,结果葬身。 


  


    人生的困扰大抵来自四个方面:不可避免地死亡,内心深处的孤独感,我们追求的自由以及生活并无显而易见的意义可言。 而意义是被我们自己赋予的,并不是由所谓的期待组成,它需要用自由的水笔作为独一无二的颜彩勾勒出生命的本色,至少在面对不可避免的死亡之前,愿我们都能活出自己。




    而总有些期待可能来自于我们的家庭、伴侣、外在的价值观、世俗言论等等,于是我们逐渐忘了自己是谁,忘了自己究竟想要什么,就慢慢地变成了囚鸟。期待源于外在,外在多是他人之梦,留给他人去实现吧,当我们承载着不堪重负的他人之梦时,就应该卸下伪装,真诚和真实才能够让我们更靠近彼此。爱不是一场道德的绑架,更不应该成为一场无声的告白。




    你曾对别人眼中的自己妥协过,其实每一次的妥协都是对自己灵魂的放逐,放逐在渺无边际的烟尘里无法自拔,最后迷失了方向,沉沦了自己。 




    但是你活着,到底活成了谁? 




————【书评】《无声告白》伍绮诗著————



郑执:你愿意跟我玩吗

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摘自郑执新书《从此学会隐藏悲伤》


 


若我们不曾经历相同的悲伤,就不会在相同的欢笑里重逢。假如不能相拥而泣,那就悲伤地坐在彼此身旁吧。就像这一本关于悲伤的书,


哪怕只有一个故事,能够令人在读过以后暗自感慨,噢,原来我不是一个人,也就足够了。


 


八岁那年暑假,我被关在自己的小房间里写毛笔字,每天八小时。全天由我姥姥监管,晚上我妈回家检查。


小区是三栋并排的老楼,分隔出前后两个院子,我家住中间那栋。小区民风彪悍,两个院子的孩子痴迷互殴。低龄儿童打群架,拼的是谁人多、发育快。占上风的一伙儿几乎不用动手,单靠自信的眼神就把对方杀死了。因此战场上常常是秒杀,但前期统战工作却要花上一个礼拜。


前楼孩子属于前院,后楼孩子属于后院,无可厚非。但中间楼只有一个我。


礼拜一,前院军师给我三块大白兔,利诱。


礼拜二,后院护法硬要借给我小霸王,笼络。


礼拜三,前院大将军放话要揍我,劝降。


礼拜四,后院总司令给我两块钱,收买。


礼拜五,开战前夕,糖也吃了,钱也花了,我还没站好队。


开战当天,清早,我趴在后阳台上偷懒,望着远方的云发呆。我家住六楼,云离我比别人更近。云望够了,我习惯性地踮起脚,俯视后院的孩子玩耍。一个从未见过的小姑娘突兀地出现,独自蹲在楼下的花坛里挖着花窖。她的头发又长又黑,扎着辫子,白裙拖地。


我急于见她的样子,顺手掰下我姥姥在阳台上晾的一瓣蒜,丢落她身旁,她猛然抬头,隔着六层楼的高度,直直地仰望着我。


我立即下定决心,给后院总司令家打了电话。我坚信,这就是宿命的抉择。


她的花窖越挖越深,小小的身影逐渐被墙根遮盖,我快看不见她了,于是搬来凳子站上去,半个身子探出窗户,还是见不到完整的她,干脆将一条腿跨出窗框,冷不防被一只大手迅猛拿下,臀部遭受连续重击。姥姥把我按在地上边揍边哭喊:小兔崽子你不要命啦!


强忍臀部剧痛,我只写了七个小时字,作业没完成,就趁撒尿的工夫偷跑下楼。我在电话里答应了后院总司令会准时参战,他一定以为我是为了那两块钱。


血色烂漫的夕阳下,后院集结的人数多过前院一半,胜负已分。


我站在阵地中央,寻找她的身影。无获。


前院不战自溃,后院欢呼庆功。散场。


只有我一个人落寞地往家走,前院的孩子一早埋伏在我家楼道里堵截,挨了一顿痛揍。


回到家,我妈袖子已撸好,又是一顿揍。


臀部火辣辣的一天。


第二天清早,我又冒死爬上后阳台,不见她。


第三天、第四天,还是不见。


第五天,我突发奇想跑到前窗观望,竟见她一个人在前院跳皮筋。


我的心跳飞快,不顾再次被前院小伙伴狂殴的危险冲下楼,跑到她面前,问:你愿意跟我玩吗?


她白了我一眼,收起皮筋跑掉了。


于是我每天在前后院轮番等她,却再没见过她。终于有一天,谣言四起,前院说我是后院的间谍,后院说我是前院的奸细,我成了双方的叛徒,被全世界封杀。


孤立无援后,我整个暑假都没再见到她。


开学前一晚,我心中升腾起一股不甘与愤恨——我为你一天之内挨了三顿揍,还险些坠楼身亡,你凭什么连跟我一起玩都不愿意?愤恨之下,我趁夜色找到她埋的花窖,掘开土,踢飞玻璃,踩烂鲜花,扬长而去。我想,等她见到了,应该会伤心吧。


渐渐地,花窖被我忘了,她也被我忘了。又过了几年,我搬离了那个家。


多年后,我始终怀念在那里度过的童年,每年都回去走走。


我跟小区里唯一还有联系的孩子就是后院总司令。他从未搬离那里,中专毕业后就在小区隔壁的市场开了一家熟食店,生意兴隆。小女孩,成了她的老婆。两人在孩子出世后,又开了一家火锅店,生意更兴隆。去年过年,我光顾过。聊起模糊的童年,我终于忍不住提起困扰我多年的疑问。


我问她,你小时候到底住前院还是后院?


她说,我是隔壁小区的。


日。


她问我,花窖是你毁的吗?


我反问,你怎么知道?


埋花窖那天只有你看到了啊。她笑着说,你小时候咋那么缺德,害我哭了好几天。


我不知该从何说起。于是说,呵呵,不懂事。


你为她翻山越岭,你为她上天入地,你为她出生入死。当你费尽心机地出现在她面前,她却费解地问:咦,你怎么在这儿?


原来,从来都不存在凭什么。再回想起自己当年为那个人做过的事,猛然惊醒,很多事,其实只是为了自己。你不过是斟满了两杯酒,跟对方说声,我干了,你随意。


付出,不是索求回报的筹码。甘愿,只是喜欢一个人的前提。


那晚大雪,火锅吃得很畅爽。总司令的酱猪蹄是一绝,我揣了两只大的走。出门路过后院,花坛早被拆毁,当年她埋花窖的地方没了踪影,就像小时候很多模棱两可的记忆,跟刚刚踩过又被大雪覆盖的脚印。


 


内容简介:


《从此学会隐藏悲伤》 :
悲伤不会因为你还年轻尚未经历世事,就轻易地避过你。它是一道门槛,总是停留在你必经的路旁。生命的大部分时间里,悲伤需要被隐藏,那是因为我们要把最珍贵的悲伤留给最值得倾诉的人,而不是你今夜掏心掏肺,明晚却被人当作酒足饭饱后的笑谈。


作者:


郑执:作家、编剧。韩寒「一个」高赞作者,已发表《少女的祈祷》《爱呀,我去》《亲爱的酒鬼》《我在时间尽头等你》等文章。忠实读者时常调侃他,你千万忍住别红啊,实则欣赏他为人低调沉静。


新书《从此学会隐藏悲伤》当当网独家火热销售中。


 



为什么你看了很多书,却依然没有洞见

保持对世界的好奇心

文艺社:

自古以来,人们习惯将“才高八斗”和“学富五车”联系起来,似乎学识丰富、见地深刻的人必定接触了更多的信息,读了更多的书。




但大部分经历过高中的人都会发现,考650分的人和450分的人书单基本上是一样的。也就是说,人与人的差异并不一定是由书单本身造成的。如果这一结论成立,那是什么原因使你读了很多书,却依旧没有洞见?




本文转载自微信公众号“李叫兽”(ID:Professor-Li),作者李靖。本文已获转载授权,如需转载本文,请联系原公众号“李叫兽”。




前几天有人在知乎上问:




今天就回答下很多人问了很久的这个问题,并且解释一下如何构建系统化的知识体系。




我想很多人看到这个问题,期待的答案是一个书单,可是我要告诉你这并没有什么卵用。




我想大部分人都经历过高中,你会发现高考650分的人和450分的人书单基本上是一样的。书单本身并不能造成知识体系的差异,甚至接触信息的数量本身也不能。




可是为什么有的人总是让人感觉“充满洞见”,“具有启发性”,“能谈笑风生”,而有的人却不能?




这往往并不是因为他们接触了更多的信息,找到了更适合搜信息的网站,或者偶然获得了绝密的书单,而是因为他们处理信息的方式、看书的方式与众不同。




而我就讲讲我是如何整理信息,并且获得“系统化知识体系”的(前方鸡汤预警)。




1建立知识之间的联系Network of knowledge




我在看书的时候,每看到一个有用的知识,都停下来去寻找联系——看看有什么其他的现象能够被这个理论解释。




比如我在一本讲神经心理学的书籍中偶然看到这样一句话:




“人的爬行脑(控制人的欲望的那部分大脑)更加喜欢视觉化的信息,而不是抽象的信息。”




这句话如此之简单,任何人看完、学习完甚至把它背得滚瓜烂熟都不会超过5秒钟。




但是我却学了很多个小时。




我问自己:




“我遇到的哪些现象可以被这个理论所解释呢?”如果不找出至少5个现象我是不会罢休的。




首先我想到了iPod的文案“把1000首歌放到口袋里”,这句话显然比“小体积大容量的mp3”要好的多,因为上面说了“人的大脑更加容易理解和记忆视觉化的信息”,而“1000首歌放在口袋里”能够就是更加视觉化的信息。




既然这样,还有哪些视觉化的文案呢?比如“能拍星星的手机”?“只融在口,不融在手?”




除了广告文案,还有什么现象可以被这个理论解释?对了,“理论的传播”本身就可以被这个理论解释啊!




“只要抓住机会,即使你能力不高,也更有可能成功”,这句话早就有了,但是并没有被大家挂在嘴边。




直到雷军说了句“台风口上,猪也会飞。”比起前面抽象的理论,这是更加视觉化的表达,自然容易朗朗上口,从而被记住和传播。




哦对,说到“朗朗上口”,众多的谚语也是流传多年、朗朗上口啊,那么它们是不是“视觉化”的呢?




的确是的,谚语并没有说:




“同时实现多个目标”


“拿在手里的机会才是最重要的”


“敌人现在很害怕”


“不要第一个出风头”


“早点行动更加有机会”




而是说:




“一石二鸟”


“双鸟在林,不如一鸟在手”


“敌人如惊弓之鸟”


“枪打出头鸟”


“早起的鸟有虫吃”?




人们口口流传的,除了谚语,还有什么?




自然是谣言了,实际上,谣言也是视觉化的信息:




“wifi会杀精”,而不是说更加抽象的“wifi对健康不好”;




还有呢?




古人对抽象现象的解释也是视觉化的(这样更加容易理解),为了解释成雨的原因,他们塑造了雷公电母和龙王,它们都有明确的视觉化形象。他们更加容易相信龙王这样的视觉化信息,而不是抽象的自然原因。




甚至很多伟大的演讲也是视觉化的。比如马丁路德金不是说:“我们追求人人生而平等,我们要减少种族歧视!”




而是说:




“我梦想有一天,在佐治亚的红山上,昔日奴隶的儿子将能够和昔日奴隶主的儿子坐在一起,共叙兄弟情谊。”




还有呢?我喜欢足球,突然发现球员的绰号也是视觉化的,比如“独狼罗马里奥”、“小坦克鲁尼”、“小跳蚤梅西”,而不是抽象的“一意孤行罗马里奥”、“勇猛鲁尼”和“灵活梅西”……




“爬行脑更喜欢视觉化的信息”,这句话如此简单,1秒就能看完,但是用这种方法,即使看再多的书又有什么用?




书上可能会对理论举例说明,但是那仅仅是别人使用理论解释现象,并不代表你也可以用同样的理论来解释现象。




所以我在看书或者接触任意一种信息的时候,一旦发现有价值的理论,总是问自己:还有哪些现象可以被这个理论解释?还有呢?还有呢?(一般要找到5个以上)




之所以这样,是因为真正导致人与人之间知识水平差异的,往往并不是知识数量,而是知识之间的联系。




而且随着知识的增多,建立联系的收获也会越来越大。




当你只有一个知识的时候,增长1个知识可能就是增长一个知识。但是当你有10000个知识,接触1个新知识可能意味着增长了5000个知识——因为你跟其中一半的知识建立了联系。




2构思知识的多种用法How to apply knowledge




当我接触了一个新知识的时候,不光要想“过去的哪些现象可以被这个知识解释?”,还要想“我的哪些行为可以被这个知识所改进?”




比如仍然是上面的知识点——“人的大脑喜欢视觉化”,我的哪些行为或者工作可以被这个知识所改进呢?




首先就是我自己的公众号,过几周可能要写写“产品的象征性价值”,如果视觉化的话,不如改成“给用户带上合适的帽子:你的产品会想帽子一样,影响用户的形象。”




还有我的演讲,比如前段时间的《你为什么会写自嗨型文案》中,我把两种文案写法(追求语言的华丽VS追求影响用户的感受)人格化成了两种人——X型文案人和Y型文案人,从而让人一下子记住。




还有,我甚至想到了将来求婚的时候,不应该说“我想和你永远在一起”,而是“我希望有一天我们都70岁了,仍然能手牵手走在XX的沙滩上。”(更加视觉化)




总之,当你学习了一个新的知识,一定要提前构思一下——这个知识会如何改变我的行为?将来我可能会怎么用它?




为什么呢?




因为很多人的问题并不是缺乏知识,而是到了某个时刻想不起来应该用什么知识。




而这种提前的设想(将来我可能会用这个知识来解决什么问题),就可以让你形成一种“自动触发”,到了某个问题,就可以立马想到相应的知识。




就好像熟练的司机开车遇到突然状况的时候,不用思考也知道松油门踩刹车踩离合——这些知识已经形成了“自动触发”,可以很容易被应用。




3探索事物背后的原因Explore the reason




大部分人满足于既定的任务和日常的生活,不想去深入探索事物背后的原因。而有一部分人却在别人停止思考、对周围发生的一切习以为常的时候,仍然积极地探索答案。




比如在有一次出去吃饭的时候,我走进一个很廉价的盖浇饭餐厅,见到了这种菜单:




同行的朋友都觉得这样的菜单隐隐让自己很不舒服,不知道该选什么。但他们都让老板推荐了几个菜之后开始吃起来,忘记了刚刚“不舒服”的选择过程。




而我却无法容忍这种模糊的感觉,希望探究一下背后的道理。




然后想着想着,突然想到了很久之前看过的一个心理学实验:




研究人员随机找了2组消费者,在两组面前都呈现了一系列昂贵的果酱,并且给他们提供试吃机会和优惠券。




不同的是A组消费者面前摆着6款不同的果酱,B组消费者面前摆着24种不同的果酱。




结果发现,A组中有30%的人最终购买了果酱,而B组中只有3%的人购买——都说选择多是好事,但过多的选择让B组消费者在比较的过程中心疲力竭,最终放弃了购买。




在心理学上,这种现象叫做“决策瘫痪”,指选择过多的情况下,人会因为对比选项耗费的过多精力而直接放弃做决策。




这不就是家餐厅菜单的问题吗?主人自己觉得要为消费者提供更多的选择,但是这么多选择反而过多耗费了消费者的脑力,最终降低了所有选项的吸引力。




然后我再继续想,还有什么事件和这个是类似的?




比如肯德基为了方便选择,菜单只有20多道菜,甚至还推出了套餐来简化选择。




再比如很多互联网公司越来越喜欢“单品爆款”而不是“机海战术”。




还要再想,将来我有什么行为可以因为这个知识而改进?




结果还真的有。




有一次我做募捐的时候就使用了这个技巧,一开始队友都是说:“有一个XXX公益项目,请支持一下,捐一些钱吧,多少都行!”




而我就想到了自己的这次经历,觉得这样说会提高捐款人做决定的成本(他还需要想一下到底捐多少合适),因此建议队友改为:




“帮帮这些孩子,捐10块钱吧!”




结果募捐的数量大幅度上涨。




很多人可以容忍生活中的奇怪现象和模糊性。在他们眼里,世界已经变得如此熟悉,所有的事情都可以见怪不怪了。




但是我却无法容忍这种模糊性和一知半解。




再比如我本科在武大时,曾在快递点看到一个牌子:




看到后我觉得有点怪怪的,然后就停下脚步去想,还拍了下来。




最终发现哪里奇怪了:快递公司把“武大分部”这样的信息放在显著位置,却把“申通快递”这样的信息给边缘化。




从设计角度来讲,这个牌子的核心表达的信息是“武大分部”,可是对于一个放在武大的牌子来说,“武大分部”有什么意义?难道武大会出现“华科分部”这样的牌子?




但是对申通快递来说,这样做却又是合理的——对他们的快递员来说,所有的牌子都是“申通快递”,因此“申通快递”这几个字是没有用的,他们更加关系的是“华科分部”还是“武大分部”这样的信息。




所以,用互联网时髦词汇来说,这个牌子并不是“用户导向”的。




然后再想,有没有其他人研究过这个呢?




后来我学了心理学才知道perspective taking的理论,人考虑问题习惯性先从自己出发,而不是对方出发。




然后还有哪些现象可以被这个解释呢?




比如我过去发邮件简历的时候,命名直接是“简历.pdf”而不是“李靖.pdf”。




再比如早上看到太阳,所有人都会说“日出了”(自我视角),而不是更加客观的“地转了”。




实际上,如果仔细观察历史上的“洞察力”事件,路径经常出人意料地相似——在大部分人对反常的现象视而不见、放弃思考的时候,总有一部分人选择去解释它、探究它。因为他们无法容忍自相矛盾、不明不白和模糊性。




比如X射线的发明:




伦琴在做研究时,发现及时用纸板盖住了阴极射线发射器,房间另一头的氰亚铂酸盐钡屏幕还是会发光。




其他很多研究者都发现了这种现象,但是他们都把这种现象解释为“设备疏漏”等原因。而伦琴却无法接受这种牵强的解释,于是花费精力去探究,最终发现了X射线。




4结语Conclusion




经常有人问我“你是如何构建的知识体系”,写出来后,我却发现原来如此之简单:




建立知识之间的联系——看到知识后问自己:还有什么现象可以被这个知识解释?还有呢?还有呢……




构思知识的多种用法——问自己:这个知识可以用于做哪些事?还有呢?还有呢……




探索事物背后的原因——遇到反常或者有趣的事情,问自己:为什么会这样?有什么理论或者知识可以解释?有哪些相似的事件?




我知道很多人会不喜欢这个答案,他们更加期待的是具体的一套工具,比如一个思维的模板、一个整理知识的软件、一个搜索知识的网站或者一个优秀的书单。




但是我提供的却是一种“无法看了就会”的方法。这种方法就像“俯卧撑训练技巧”一样,无法让你看到之后就能增长胸肌,非得自己付出大量的努力来训练才行。




实际上,洞察力、知识网络化等能力增长的确跟肌肉增长原理差不多。肌肉增长需要大量的刻意训练来刺激肌纤维的生长,而洞察力等能力也需要大量的思考、练习和探究,来刺激新的大脑神经突触的增长。




所以,如何构建庞大的知识网络?并不是要单纯多看书多接触世界就行了,而是有“好奇心”,总是想建立联系,想用知识提升现在的工作,想问“为什么”。




小时候你看到天空是蓝的,你会问:妈妈,天空为什么是蓝的啊?所以你一直在进步、一直在理解这个世界。




直到后来,不知道什么时候,你对所有的事情都习以为常,失去了对世界的好奇心,也就渐渐失去了洞察力。当你开始觉得,天是蓝的是因为它一直是蓝的,公司有这个规定是因为它一直是这样做的,某个偏方有效是因为一千多年来一直是这样,那么你就失去了洞察力。




John Carter教授对哈佛大学商学院几十年的跟踪研究发现,取得伟大成就的人和取得一般成就的人最大的区别就是2点:




1. 他们相信自己,他们认为自己可以改变些什么。




2. 他们喜欢问为什么。他们无法容忍自相矛盾、模糊性和不清不明,他们保持着对世界的好奇心。




最后,借用乔布斯的一句话:Stay hungry, stay foolish.▲




本文转载自微信公众号“李叫兽”(ID:Professor-Li),作者李靖。LinkedIn领英获得授权转载。如需转载本文,请联系原公众号“李叫兽”。


文章源自LinkedIn领英公众号:LinkedIn中国 



让我随你去

文字角落:




文/烟波人长安




201X年,我在一家电视台实习。
说是实习,其实也没什么事儿干。一个深夜档栏目组,人员严重超标,每个负责选题的老师底下都有两个实习生。我是后来的,所以没人带,也没人管,每天帮忙做一些杂活儿。
大多数时间都闲着,于是到处找人聊天,美其名曰“学习”。
最后也不知道都学了什么,倒是知道了不少故事。坐我对面的女孩住在东北五环,每天公交倒地铁上下班,来回三个小时,怕耽误时间,就一路小跑着赶车。
你很喜欢这个工作?我问她。
女孩想想,摇摇头。
我就想好好表现,争取转正。女孩说。
……你加油。
还有一个女孩,平时分到的工作不多,基本上专职负责帮大家擦桌子、扫地板,办公室没有饮水机,她就一天三趟去开水房打热水,一次提六个水壶。我没事儿的时候就帮她提四个。
你很喜欢这个环境?我也问她。
女孩想想,摇摇头。
我就想好好表现,争取转正。女孩说。
……你也加油。
我右手边坐着一个男孩,大四,每周只来三天,但每次都比别人早到半个小时,晚上大家都走了,他才下班。一开始我以为他工作特别多,后来才知道,他做的活儿只要半天就可以做完,剩下的时间,他就坐在座位上,干等。
你很喜欢这个地方?我问他。
男孩想都不想就摇摇头。
我就想好好表现,争取毕业转正。男孩说。
……你们能说点儿别的吗?!



实在和他们没话聊,我就去骚扰栏目组唯一的一个剪辑。
剪辑姓梁,留着一撮山羊胡子,一脸的未老先衰,我们喊他梁爷。他平时坐在一间小屋子里,对着两台机器一台电脑,除了吃饭、上厕所和午休,基本上不出来。出来就坐在椅子上睡觉,呼噜打得震天响。
我一直以为他是忙着干活儿,没时间起身,结果有一天进去送资料,突然觉得屋子里有酒味儿。
再一看,梁爷正偷偷把一小瓶二锅头往桌子底下藏。
你……我一时不知道说什么。
别说出去。梁爷冲我眨眼。
……那你给我喝一口。我威胁他。
梁爷又偷偷把瓶子拿出来。
后来我们就成了朋友。因为没有工作分给我,选题的老师们看我也觉得碍眼。我正好可以说我要跟着梁爷学剪辑,然后每天到他的小屋子蹭酒喝。栏目组就这一个剪辑,大家一般也不过来,有东西干脆全交给我送。于是我们偷着喝酒的事儿,谁也不知道。
这样连续喝了一个月,有一天快到下班时间,梁爷突发奇想,说要教我点儿东西。
这样弄,就可以切素材。梁爷双手并用,讲得很认真。再拖到这儿,就可以把素材拼在一起。
要是弄错了呢?我假装是个好学生。
那这样一按就行了!梁爷十分豪爽,随手在键盘上按了一下。
然后他突然愣住,盯着空空如也的屏幕看了半分钟,缓缓吐出两个字:我操……
怎么了?我问。
……今天做的……没保存。梁爷说。
我和他大眼瞪小眼。

片子第二天就要,没办法,我陪着梁爷加班。
一直在办公室待到凌晨,期间我看了两部电影,写了两千字的小说,后来为了提神,开始听歌。梁爷忍无可忍,让我在外头等着。
十二点的时候,他还接了个电话,估计是告诉家里人,晚上要晚点儿回去。
后来我正在椅子上昏昏欲睡,忽然有人敲门。
……不会是鬼吧?
迷迷糊糊去开门,一个女孩站在门口。
梁X在吗?我来给他送东西。女孩笑笑,说,手上还提着一个袋子。
……原来梁爷有女朋友!
我看着女孩走进去,琢磨是不是给他们两个人留点儿空间,梁爷又带着女孩走出来。
宵夜。你一起吃吧。梁爷说。
我感动得热泪盈眶。

我们在一张大桌子旁坐下,女孩把几个饭盒摆在桌子上。居然有三个菜!啊,鱼香肉丝、西兰花、鸡翅,还有米饭……
梁爷和女孩一边吃一边说笑,气氛融洽。相比之下,我的存在就有些尴尬了。
所以我一声不吭,默默把饭吃完。

之后又和梁爷加过几次班。剪辑这件事,费心费力,又没有别人帮忙,对他来说加班是常事。我跟着看了两个月,也多少学到一些,但连搭把手的水平都不够。赶上栏目组急着出片子的时候,梁爷干脆睡在办公室的沙发上。
我还慢慢发现,只要他加班,女孩都会过来,有时候是带饭,有时候是送粥,有时候是带一条毯子,每次来,不超过一个小时就走。
女孩叫小玉,长得文文静静,笑起来很好看。
栏目组的人似乎大多数都知道她。有时候大家下班都晚,小玉来看梁爷,他们都很兴奋,说,梁爷,你老婆对你真好啊。
梁爷每次都是笑一笑。
她不是我老婆。梁爷试图和我解释。
我点头。嗯,你们还没领证。
梁爷却摇摇头。我们没办法领证。
……你户口本丢了?我问。
梁爷一下沉默下来,不说话。



对于这种人,我有一个简单直接的办法,灌酒。
那一阵子,我每天带一瓶酒藏在包里,摆出不醉不归的架势。喝了一个星期,差点阵亡。
好在成果显著。有一天梁爷喝多了,给我说了一个故事。

原来他和小玉高中的时候就认识。两人同班,梁爷成绩比小玉要好。一次考试,考数学,小玉最后两个大题做不出来,急得要哭。梁爷本来要交卷了,又坐下来,在草稿纸上写了答案,捏成球递过去。
小玉展开纸团,看了看。
然后交给了老师。
事后梁爷被认定为作弊,但是无法证明他抄的谁,于是改为扰乱考场纪律,罚他擦一个月黑板。
第二天放学,小玉红着脸来找他,说她之所以把纸交给老师,是觉得这样做不对,她可以不及格,但不能作弊。
梁爷哭笑不得。
小玉下一句话又让他瞪大了眼睛。
但是我喜欢上你了。小玉说。
后来……后来他们走上了早恋的不归路。在老师眼皮子底下恋爱两年。高考的时候,两个人考上了不同的学校,所幸离得不远,又恋爱四年。大学毕业,不在一个地方上班,感情依然很好,又是两年。
前前后后热恋八年,差不多是我知道的、最长的一段感情。
本来两人约好,到第九年的时候就领证结婚,但就是这时候,出了岔子。
他们去见各自的家长。小玉父母不同意。
理由很简单,梁爷家境不好,小玉家却很有钱。而且梁爷的工作几乎日夜颠倒,赚的钱也不是很多,小玉父母觉得他前途有限,配不上他们女儿。
小玉哭过,闹过,甚至梁爷也偷偷哭过,但没什么办法。以他们的能力,还不足以脱离父母,靠自己来生活。
小玉的父母明令禁止她和梁爷继续交往,甚至开始安排她相亲。
当然,小玉每次都找借口不去。她瞒着父母和梁爷见面。梁爷加班,她带饭来给他。梁爷不加班,他们下班去逛街、吃饭,彼此都争着付钱。
按照小玉的想法,他们只是暂时妥协一下,等日子长了,父母总归是会同意的。
平心而论,这也未尝不是个解决办法。
只是梁爷心里,总是过不去。

她家境好,人也漂亮,梁爷喝一口酒,说,其实完全可以找个更好的。
我没说话。能说什么?告诉他,女孩喜欢的明明是你吗?
这些他自己也懂。
还是……努力说服她父母吧。我小心地说。
梁爷摇头。你太年轻了。
……关年龄什么事儿了?!我有些不爽。
你以为我不想吗?梁爷抬高了嗓门,你看看我现在的工作!凌晨四点了,我还在剪片子!要是小玉突然遇到什么事,我都不能扔下这些机器去帮她!因为我明天就要交片!我这样忙一个月,拿到的钱还不到她父母预期的一半!我拿什么去说服她父母?
我闭上嘴,默默听着。
我们恋爱八年了,我不能说给她什么,至少也该让她安心吧?梁爷说,其实每次小玉来给我带饭,我都觉得对不起她。我也想不加班,多陪陪她,顺便多赚些钱。但是我不能。你看现在组里就我一个剪辑,好像很重要一样,哪天我不干了,他们还是可以找到人替我,可能要求比我还少。我又能怎么办?
我又能怎么办?梁爷重复问。
我不知道怎么回答他,只好听着他絮絮叨叨,一直到天色大亮。
我想劝她离开我。梁爷忽然说。
我心里一惊。
你再想想……我劝他。
梁爷笑了。只是随口一说,你别乱想。他说。
……那不要说不就好了!



这样又过了一个月。我不光学到了一堆乱七八糟的剪辑经验,酒量也长了不少。梁爷还是经常加班,小玉也还是时不时来看他。但是我总隐隐约约觉得,哪里不太对。
直到我突然反应过来——以前小玉可是每次都来的啊!
我试着问梁爷,他什么都不说。
后来有一个星期,梁爷加了三次班,有一次还是通宵,可小玉一直都没来。
再一个星期,有一天我终于帮梁爷做了一小段片子,很高兴,准备和梁爷喝大酒来庆祝,忽然有人敲门。
……这次不会真的是鬼吧?!
蹭过去开门,小玉站在门口。她看都不看我一眼,径直冲进来,把手上的手机摔在桌子上。
你什么意思?她瞪着梁爷看。
梁爷好像一条犯了错误的狗,倚着小屋的门站着,低下头不看她。
你告诉我,你脑子很乱,要一个人好好想一想。小玉眼里已经有了泪光,这就是你想的?“我不适合你,你应该找一个更好的”?你要是想分手,可以直接告诉我,敢不敢不发短信!
梁爷一声不吭。我大气都不敢出。
……之前那么文静的姑娘,发起火来也这么可怕啊。

你就是想分手是么?小玉问。
梁爷转过头去,慢慢叹了口气。
我没有办法了,小玉。他说,我达不到你爸妈的要求。我给不了他们想要的。你可以觉得我不负责任,我就是不想看你那么痛苦。我没钱,也许以后会有钱,但不知道要多久,你可以等那么久吗?你爸妈可以等那么久吗?
屋里死寂。小玉眼含泪花,静静地站了一会儿。
她忽然深吸一口气,擦擦眼泪,拉过一把椅子,在梁爷对面坐下。
两人保持着沉默,气氛仍旧很紧张。我都做好了准备,一会儿她要是动手打人,我……一定不拦着。
但是小玉没有动手。
梁X,你见过十万块钱吗?她忽然问。
梁爷一愣。
没见过。他老实回答。
我见过。小玉说。
……所以你是专程来炫富的吗?!
比这更多的钱我都见过。小玉说,我就是想说,我不缺钱,我父母也不缺钱。你是亿万富翁,还是你现在的身份,根本就不重要。
梁爷呆呆地看着她。
他们只是担心,小玉接着说,担心我吃亏,担心我将来过穷日子。但是,不是所有人都有钱的。我们可以给我爸妈证明,你也许没有那么多钱,但你在乎我,发自内心地在乎我。你知道吗?其实我一点儿都不痛苦。因为我爸妈只是觉得你没钱,但知道你人很好。人品和钱相比,我更愿意选择人品。
梁爷还是呆呆地看着她。
我只是想和你在一起。小玉继续说,你要去刀山火海,我跟你去。你要去天涯海角,我也跟你去。你要去哪里,我都跟着。我知道现实很残酷,生活很艰难,但是我就是想和你在一起。在一起,本来就没有错。
我们不要放弃,好吗?小玉轻声问。
梁爷仍然不说话。他保持着一个姿势,我都快怀疑他是不是聋了。
好吗?小玉又问了一遍,眼眶通红。
娘的,再不走就真的要哭出来了!
我趁没有人注意到我,默默地退了出去。



一个月后,我找了一个新的地方实习。那儿缺人,我终于有活儿可干,从此告别了无所事事、躲在剪辑室偷偷喝酒的日子。
栏目组其他实习生还是原来的样子,一个都没转正。原先住东北五环的女孩换了房子,换到西北五环,还是每天来回三小时。假装加班的男孩继续早来晚走,不过已经开始跟着老师做选题。只有天天打热水的女孩很郁闷,因为以后她还是要一次拎六个水壶。

走的那天,我去找梁爷,告诉他我以后不来了。梁爷笑了笑,送了我一瓶酒。
我百感交加。我应该好好和你学剪辑。我说。
没用,你学不会。梁爷说。
……还能不能继续做朋友了?!
顺便一说,那天过后,梁爷戒了酒,比以前更认真地工作。小玉还是在他加班的时候来看他,送饭、送毯子、带换洗的衣服。半年后,梁爷换了工作,到一家互联网公司继续做剪辑,有时候还是要加班,但待遇和环境都比之前好了很多。
再半年,他和小玉领证。结婚证照片发到朋友圈,从此加入人人喊打的秀恩爱大军。照片下面还有一句话:感谢那个时候,我没有放弃。
娘的,还是差点哭出来。

我不知道他是怎么说服小玉父母的。
也许不用说服。一个人好不好,也不是靠嘴说的。
当然,也可能是痛哭流涕、跪了三天三夜。

到现在,我还是记得他偷偷从桌子底下拿出他的二锅头,偷偷给我倒一杯,也依稀记得一些剪辑技巧,虽然没什么用。
但是印象最深的,还是小玉坐在他对面,认真说的那几句话:

我只是想和你在一起。
你要去刀山火海,我跟你去。你要去天涯海角,我也跟你去。你要去哪里,我都跟着。
我知道现实很残酷,生活很艰难,但是我就是想和你在一起。
在一起,本来就没有错。

我们不要放弃,好吗?





如何变成有趣的人

文摘:

来源:罗辑思维     作者:@大表哥的王小圈



要说如何成为一个有趣的人,先要知道什么是有趣。


本质上,“有趣”是一场愉悦的意外,是一种惊喜。


当你接触一个人时,对方对你的印象可以分为“对方想象的你”与“对方观察到的你”两方面。


他以为你会,但是发现你不会的,会引发愤怒——比如,你长得很漂亮家里却这么乱!一个女孩子完全不会做饭!你怎么会有这样不着边际的想法!


他以为你不会,实际上你会的,就会给他带来惊喜——比如,你还会这个好厉害!你的想法好有意思,我怎么没想到!


一个有趣的人,是我观察的对方全线强于我想象中的对方;而一个无聊的人,是我观察的对方全线弱于我想象中的对方。


在恋爱初期,观察与想象之间的空间比较大,因此,我们很容易觉得对方有趣;而到了老夫老妻阶段,观察与想象之间的空间比较小,因此,我们很容易觉得对方无聊。


如果要一个人一直爱你,那么你就需要不断带给对方愉快的意外感。


怎么有趣?


1.广泛的知识面


这不能保证有趣,只能保证你不无聊。不无聊的意思就是什么都可以聊一天,而不是嗯嗯哦哦没话讲。知识面铺开才能保证有的扯。


如何培养“有趣”?一是保持好奇心,尽可能多的参与人生体验,没试过的都试试。二是多阅读,因为阅读是获取知识面的最廉价的办法。


2. 敏锐的感知力


我姑妈做菜一直很难吃,我非常难以理解做菜这种根本不算难的事情,她可以做到几十年没长进。后来我发现,她不是不会做,而是小时候穷惯了,吃不出好坏。


要变得有趣,就应尽可能多地去感受生活中细微的差别。感知力还在于感知人的情绪和态度。她带了好几年的镯子今天怎么没带?刚刚说周末没时间的时候,他为什么犹豫低头不敢看我?


有趣的妹子,能敏锐感知世界的变化,引起内心的涟漪。她必然先觉得这个世界有趣,自己方能有趣。


3. 足够的鉴赏能力和执行力


首先,你要分得清高下。如果你看着自己前几年的照片想抽死自己,恭喜,你的审美进化了。


难就难在如何把审美执行出来。比如,我也觉得巴黎时装秀的高级定制很美,但是我买不起。我看中汝窑那个碟子觉得很通透,但是我没办法摆出来。


生活中见过很多会花小钱行大乐的妹子。几十块的白T,加一个复古的毛衣链;一小瓶橄榄油一小瓶医用酒精,自己做玫瑰花精油;公司同事晚上要看世界杯决赛,某妹子要了几大盆小龙虾,又预约了一个家政阿姨专门剥了一晚上龙虾,他们就这么看比赛喝啤酒吃小龙虾肉——花钱都不算多,重在会花,花到点子上。


4. 不随便,有明确的喜好


点菜总说“随便”的妹子,或许不讨人嫌,但是也不容易让人记住。人们更容易记住喜好明确的人,比如那个很喜欢吃肉的妹子,那个吃素的妹子,而不是那个说“随便”的妹子。


张岱说:“人无癖不可与交,以其无深情也。” “癖”这种东西,能见人情深之处。拥有一个或多个“癖”,可以让你有更多机会超越对方的期待,有更多惊喜,从而显得更有趣一点。


5. 有小缺陷,性情中人


张岱还说了一句话,“人无疵不可与交,以其无真气也”。人没个小缺陷,各种高大上的,显得太假,没人味。


有趣不是完美,是真诚,真性情,高兴了笑,不喜了哭,有血有肉。但这些真诚都是在无伤大雅的范畴内,不是高兴了癫狂不喜了撒泼。


6. 独立人格,有主见,会坚持,会反驳


据说在你反驳一个人的时候,会让人对你的注意力提高一大截,比赞美有效。反驳的前提,是有主见。而有主见这个,恰恰最难。


我先生曾问我对男友的最基本要求是什么。我说,起码能反驳我,并且说服我一次。因为被人说得心服口服,是一种非常愉快的体验。在我营造几十年的世界观里,我坚不可破的知识和逻辑架构,因你做出了调整,现在,我的世界观更完整更坚固了。


找到一个能反驳我的人,把他有的但我没有的世界分享给我。我就拥有了更多的世界。


7. 自嘲的心态


自嘲的前提是——自信。非常自信,才能自嘲。


一个有趣的人,往往有点儿幽默感,幽默感也有高级低级之分。自嘲是高级幽默的一种。因为自嘲一则显得谦逊,二则不会伤及无辜。


8. 快速的反应能力


很多场合的抖机灵机会是一瞬而过的,当时不说这句话,过了3秒,可能就再也不能说了。


而这种机敏,往往是和自信联系在一起。有时候,明明想到的,唯唯诺诺不敢说,怕说错,其实说错了又怎么样呢?越怕说错越不会说,最后干脆不说,自己觉得很安全了,却从此被人套上木讷的标签难以翻身了。


与人交流是一场探险。发现一个有趣的人,就是发现一个新世界。


有趣的人,他不是走进你的世界,而是为你打开一扇窗去参观他的世界。或许他的世界让你感到惊讶,甚至不认同。但经历一段时间的磨合以后,你开始理解、欣赏他的世界,从此你与他彼此都拥有了两个世界。


所以,首先,你要有一个自己的世界。


我不喜欢被人调教,因为那人终会厌倦一个不能给他惊喜的我。


我也不喜欢操纵别人,能被我玩得团团转的人,无法拓宽我的世界。




上文中,其实藏着一层粗暴的意涵——
“啥叫有趣?牛逼就是有趣。”
对,其实反过来看,更令人警醒——
“有趣就是牛逼。”
1.钱、地位、工作,这些传统的牛逼指标就要日落西山了。
2.一个有趣的人会很快拥有一切。进而牛逼。
3.除了有趣,没有什么可牛逼的了。
4.有趣,不是会说段子,而是取之不尽的高明




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两个不同世界的人,会相爱吗?

美丽阅读:

很多看过《万物生长》的人,对于医学院的小鲜肉秋水如何和御姐柳青爱的死去活来很不理解,那样的两个人,怎么就无端端的相爱了?故事难免太过于狗血和充满浮夸的个人想象了。可是,回头想一想,爱情本来就是一个说不清道不明的东西,谁爱上谁,就是没有道理可讲,没有依据可循。




他们是生活在两个不同世界的人,一个还在校园里谈着小恋爱读着书,一个却看尽了风华甚至被当了二奶。




他们不可能相爱,是因为他们的世界那么的不同;他们可能相爱,同样是因为,他们来自不同的世界。




就好像一个饱读诗书、礼义廉耻的贵公子,却极有可能在某一天,爱上一个烟花女子;一个富家千金,可能会在某个桥段里,偏偏就爱上了穷书生。每个人都有好奇心,对于自己不敢踏足的世界,充满了未知的兴奋感,像偷情的人,越是隐秘,越是和自己往常的生活不同,就越会觉得刺激。




对于某些人来说,生活是死于平淡的。为了不死,他们必然会想尽办法,去接触另外的世界,还有不同的人。









两个来自不同世界的人可以相爱,但能否相守一生,那另当别论了。其实,两者的关系,就像是两个有交集的圆。本来两个人离的很远,在左右两端。却因为为了找到不同的自己,然后慢慢地向自己的反方向行走,最终和对方相遇。可是,反方向并不是自己所熟悉的,对方也不熟悉,两个人都处在不舒服的位置,在两点相交之后,就会是不适和分离。




门当户对的感情,还是具备理论基础的。至少二者所处的世界,大体相同,没有过多的矛盾,也无需在自身的反方向走出多远。虽然这样的感情,缺少一部分刺激和兴奋,但却比矛盾要好的多。




两个人的相遇相知是缘分,即便是两个不同世界的人,也有权利可以互相了解互相爱慕,但这份情却不长久。随着时间的流逝,隔阂会越来越多,厌倦的情绪会逐渐增长,直到有一天,会爆发在某一件很琐碎的事情上。




两个不同世界的人,会相爱,但相爱多久很难说。找和自己世界观相近的人,会少经历一些悲伤的故事,同样更容易成全。如果真的就爱上了认定了那个不同世界观的人,那两个人的一个就要去改变自己,去适应另一个人,如果有勇气和足够宽容,共同拓展相交的面积,那就再好不过了。把彼此融入生命里,才会越爱越持久。


(文章来源:枕边阅读)



这是我至今遇到的,最好的巧合

文字角落:




来自知乎上的一个问题“你所经历的最巧合的事情是什么样的?”


有人回答:


下午和朋友聊关于巧合的话题,提到了我和女朋友相识的事情。大家都觉得好神奇,于是我就应邀来答这个题目来分享下。当然,我顺便也邀请了我女朋友。


去年过年期间,有一个上海姑娘让我给她送早饭。因为我当时很喜欢她,就连夜从北京飞到了上海,给她送早饭。人们有时候就是这样,对一个不太喜欢的人提一个比较难的要求,希望他知难而退,放弃追求;但当他真的做到的时候,又不愿兑付诺言,而去选择逃避。所以,当我第二天早上真的带着早饭到她住处时,她以吃过早饭为由拒绝见我。然后我提出改送午饭,她同意了,但是最后我还是被花样放了鸽子。


按照剧本,此时我应该惶惶如丧家之犬一般地回北京了,然后我就往虹桥方向走。这个时候一个姑娘走过来找我问路,她说她手机停机没电了,银行卡还被ATM机吞了,要去邯郸路的某某地方。我一听她说的那个地方,正好是我听过的地方,就在复旦附近,于是就决定不回北京,先带她去复旦那边。有时候,有些逼是装不得的——结果,我俩都迷路了。当时已经是下午三点多了,我问她饿不饿,然后就带她去了一家咖啡厅,买了两杯咖啡和吃的,然后让她手机充电。手机开机之后我给她朋友打了电话,告诉她来这个咖啡厅接她。


其实那天遇到她之前,我的心情遭透了,但是为了不让我的心情影响到她的心情,我就开启了扯淡模式。鉴于我本人擅长扯淡讲故事,于是我就在咖啡厅等她朋友的时间里,给她讲了很多的故事。看到她心情很好,我的心情似乎也变好了,丝毫不记得上午中午被鸽子的事情。我留了她电话,给她发了一条短信,可惜我输号码的时候输错了一位,导致我俩都没有了对方的联系方式。她朋友快到晚上的时候才找到我们,然后她问我要不要和她们一起吃晚饭,我才知道原来那天是她生日。


分开之后,我还不知道和她失联了。只是给她发过的几个祝福短信从来没有收到回音,我以为她是忘掉了我,毕竟当初只是萍水相逢,人海茫茫,想要在此遇到几乎不可能,渐渐地我也忘掉了她。


前段时间,我逛微博的时候,看到一个大学同学转发她朋友生日party的照片,照片里的女主角看起来很眼熟。然后我和她一聊,才发现她竟然就是去年在上海遇到的那个姑娘。更巧的是,她高中的女伴是我大学同学,我的发小是她大学同学。更更巧的是,一年前我们是在她生日那天认识,一年后我们又是在她的生日那天重逢。


然后,她已经成了我女朋友,XD.


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随后女朋友也来回答了


谢男朋友邀请。


至今经历过最巧合的事情就是跟男朋友相遇相识相知相恋了。


2014年2月10号,我度过了至今人生中最柳暗花明的生日。那天我从海口飞上海,去见马上要出国的基友。下了飞机,我一摸兜里钱大概够我打车去跟基友约定的地点,便拦了辆的士,讲好价钱就上路了。我这人有个特别不好的地方就是坐车坐飞机做任何封闭式交通工具都会进入“休眠模式”。当我醒来时,司机已经开始靠边儿停车了。我递了钱,师傅数了数,又退了10块钱给我。开箱拿了行李,我想师傅真是个好人还少收我十块,肯定是看我长得又美又萌。我站在车旁正准备道出我最诚挚的谢意,师傅慢慢摇下车窗,看着我,说了一句我至今难忘的话。他说:“小姑娘,邯郸路还没到,不过再往那边走一会儿就到了,不远的。我家里突然有急事要回去,就少收你十块钱吧。”


还没等我反应过来,师傅已绝尘而去。我攥着十块钱呆呆地看着车拐个弯消失在路口,心中早已驱赶草泥马追车万骑绝尘。


我检查了下行李财物,没有落下什么。对了忘记交代,我的手机因为过年期间因为出省长途太多,早在海口已经欠费停机。而在美兰机场候机时,也在无聊中把电量耗的所剩无几。下了飞机之后身上现金差不多够我打车到目的地。而现在,我兜里揣的钱不够我买个汉堡,还不知道自己所在的这个旮旯附近是否会存在麦当劳。


不过还好卡里还有钱,取点钱再打的,遇到营业厅还能把话费交了。一路问人,终于让我找到一个ATM机。我激动万分的插卡,输密码。错误。哦,刚刚手抖。再输。错误。不行,冷静一下。这下应该对了。“很抱歉,您的密码输入错误超过三次,银行卡已冻结。”


我了个大擦!我银行卡被人改密码了?!万分沮丧的拿回卡放入钱包。我了个大大擦!我把建行卡当中行卡输了三次!那换中行卡取好了。马达。中行卡没钱。


灰心丧气的从自助服务点出来,默默地哀叹了下自己时运不济命途多舛,我决定问路走到邯郸路去。十块钱的路程,应该不远。


这时迎面走来一个少年,骨骼清奇,面露愁容,印堂发黑,一看就是被人放了鸽子。于是我上前一把抓住他问道:“同学我看你天赋异禀我这里有本《降妞十八章》我看我俩有缘就便宜卖你了,你若不喜欢我还有别的。”当然这是扯淡,我只能猜测出眼前的少年愁苦万分可能是处于青春期的花季雨季。而他被人放鸽子的事是我后来才知道的。我柔声道:“同学你好,请问你知道邯郸路怎么走吗?我好像迷路了。”没想到少年答道:“哎正好我住邯郸,我带你去吧。”真是天无绝人之路啊!


两个小时之后。


“同学你真的住邯郸吗?”


“真的住邯郸啊,河北邯郸。”


我*(吡———)。。。


我忧伤的看着走在前面的少年,心想,这好人好事做的,他一定是特别想要那朵大红花。


实在是走不动了,从机场出来就赶车,一路上什么都没吃也没钱吃。我叫住少年,准备谢谢他并告诉他我自己可以找到。还没等我开口,他问,饿不饿,是不是走累了,那儿有一个咖啡馆我们去休息一下。我说我没钱,他说我请你。喝了咖啡吃了东西,倒霉的一天似乎有点起色。咖啡馆里有插座,手机充了电,也借他的电话联系上了基友。接下来的几个小时里,少年从天文吹逼到地理,从历史吹逼到武侠,讲故事、逗闷子。我捂着肚子笑得停不下来,才觉得今天像是在过生日。


快到傍晚基友才出现,少年见有人来接我便准备起身离开。我叫住他喊他一起吃晚饭。毕竟他陪我找路找了一下午,误了回北京的车,还请我吃东西。吃完晚饭,真是该分别的时候啦。虽然给他留了我的电话,但我仍担心的想,这个人也会像其他在旅行中认识的人一样,人海中打个照面就转身不见吗?


果然,萍水相逢,后会无期。那之后,我再没收到他的任何消息,渐渐就把这事儿忘了。不过,事情要是就这么结束了,我此时也不会在这道题下码字了。一年后,我的二十二岁生日,来参加聚会的朋友转发了我生日的照片。二月十二号,那天的照片收到了一个来自陌生人的赞,私信里弹出了一个大叔的消息,聊了几句,发现竟是去年的少年。


原来他后来并不是没有联系我,只是存电话时输错了一位号码。


原来他的发小是我的大学同学,我跟我这位大学同学接过相机,切磋过滑板,却没熟到可以聊一聊自己的有趣的朋友的地步。


原来我高中的闺蜜,那天去聚会的朋友,是他的大学同学。他是看到她转发的状态觉得照片上的人眼熟,一问,竟然又找回了一年前认识的姑娘。


现在想想,那天所有倒霉的事情,以及冥冥中的原来,似乎都是为了久别重逢。欠费没电的手机、坑爹的司机、冻结的银行卡、我的闺蜜他的同学还有他被放掉的鸽子,一环掉落,我现在也不会是他的女朋友了。


这是我至今遇到的,最好的巧合。




文/知乎@王維鈞@明玦